Iris

And I don't want the world to see me
'Cause I don't think they'd understand
When everything's made to be broken
I just want you to know who I am

And you can't fight the tears that ain't coming
Or the moment of truth in your lies
When everything feels like the movies
Yeah you bleed just to know you're alive

http://messageboards.gurl.com/n/pfx/forum.aspx?tsn=1&nav=messages&webtag=gl-eatdis&tid=22315

I need you

Sometimes what I need is way more than words. Not all the words in the world could mean as much as laying on your arms, some days. 'Cause I don't have anything to say. I can't excuse myself for what I do. I don't know why I do it, and you being here would probably don't change a thing. I binge 'cause I feel empty, I restrict later because I feel too full, I cut because I'm a failure and I need some kind of punishment. I don't want anybody's pity, I just want someone to yell at me and beg me to stop. I want someone to force me to stop. To literally yell at me telling me I AM worth it, that I am NOT a failure.
I just need something. I need security. I need to know you're mine and I need to know you're keeping me despite how messed up I already am and how messed up I will become. I need to be sure that your eyes shine when you say my name.
I could find a milion reasons to love you, but none would be more important than having someone that loves me.

{found on my Math's notebook, it is old, from a few weeks ago. but... still makes sense.}

Raise Your Voice.

"I can't imagine what you're going through. But I do know from experience that backing down can become a way of life. Don't leave. Screw the pressure. Screw the scholarship. Do your own thing, in your own times and get what your aim is. That's what matters." - Simon Fletcher on Raise Your Voice

Yes, I'm getting quotes from Disney's Sunday afternoon movies, starred by Hillary Duff. Simply because it got to me more than it should have. It made me rethink what I had decided, again. I've decided to stay, so far. And I should be even more certain of that each day. But damn, I'm not.

Who I am hates who I've been.

"I talk to absolutely no one.
Couldn't keep to myself enough.
And the things bottled inside have finally begun
to create so much pressure that I’ll soon blow up.

I heard the reverberating footsteps
sinking up to the beating of my heart,
and I was positive that unless I got myself together,
I would watch me fall apart."

I feel like now, almost more than ever, I need a break. I know it's been worse. I know I should be feeling better, but that, on itself, can make me feel worst. Because everyone expects me to feel better. Everyone expects me to be all bubbly now I have a boyfriend. And I'm not even sure if I want this yet. He's the most amazing guy I've met, he treats me like I deserve to be treated, but I just don't know if I want that. Sometimes it's just too good and I can't stand it. I don't like it when things are just so certain. I can't stand to know exactly who it will happen. I know I can make this last for virtually as long as I want to. And that scares the hell out of me. Because that means that I can make mistakes. And I'm not used to that. I'm used to being shouted out and yelled at with every tiny mistake that I make. I'm used to being told that I need to think more, to be smarter, to work harder. With everything. And in a way, I like the challenge. It breaks me apart, makes me a wreck, but I like it. In a way, I like to feel miserable. I feel like I deserve it, since I've had such an easy life so far.

I feel like I can't even fail the right way. I can't have a full blown-out ED, I obcess about food as much as an anorexic, but I fat, huge, and I just keep gaining weight, because I just can't do it right and be consistent with either not eating or eating normally. I can't be a real cutter because I barely scratch my skin when I do cut, which I do with damn scissors, I can't even get myself to use a blade. I can't fail completely at music lessons, because I still get to pass. Barely, but I do. And I definitely can't fail as a girlfriend because no matter what I say, I can't hurt him. I can't get myself to do it. Not this time. He's just too special. And when I ridiculously try to attempt to it, he just forgives me. And I can't deal with that. I either have to be the best or the worst, I can't deal with averegeness.

Sometimes I still feel like I should die. I don't think anyone notices me that much. Despite being kinda "popular", I feel like no one knows me. Everyone imagines me as something that I am not, and sometimes I just can't fake it anymore. Because I fake it everyday. Everytime someone asks if everything is ok. Because people ask about how do I cope with everything, and I say I just manage to do it. But truth is, I don't. I can't cope with this. I break down so often, but I just can't get a hold on myself. Not anymore. Because holding on and manage to do it is what is expected from me.

And everyone is too blind to see that I'm not ok. And even if they notice it, they just ignore it, because the fact that I'm not ok would mean that I'm not perfect, that I'm broken, and that I couldn't be as promissing anymore, that I couldn't be so successful anymore, because no one would want me if I was broken. But I am. There IS something wrong. And I know it. And I just want someone to see it aswell. Not "see" it and ask me if I'm doing better, but realize that it won't get better that easily. That I'm not just faking this, and that I can't just stop, no matter how kind are your words, no matter how much information I have. It's something from inside and I just can't get myself together that easily. I need help. I'm aware of that. When will other people see it?

Green Eyes

Whenever I start to push you away, that's when I need you the most.
So please, don't you ever fucking leave me.

Go.

"Get up and go
Take a chance and be strong
Or you could spend your whole life holding on
Don't look back; just go
Take a breath, move on
Or you could spend your whole life holding on
You could spend your whole life holding on"

De repente reparei que está a ficar cada vez mais próximo. As candidaturas são em Janeiro, mas se eu puder começo a preparar isso antes. Por um lado, acho que só agora as razões que tenho para ir são aquelas que a organização defende. Porque antes eu simplesmente queria ir embora. Agora não. Eu quero voltar. Eu aprendi a gostar de Portugal. Com todos os seus defeitos. A querer torná-lo melhor, mantendo tudo o que adoro no país. Porque quero ir? Porque sei que ia aprender imenso. Porque gosto e preciso dessa liberdade. Porque conhecer pessoas de outras culturas quase me causa orgasmos. Porque viajar é algo que faz parte de mim, e uma das coisas que tenho pena de não fazer tanto como queria.

Mas por outro lado quero ficar. Quero stressar durante o 12º ano por causa dos exames com os meus amigos de sempre. Quero organizar o baile de finalistas, escolher um vestido com a Ju, passarmos o dia juntas no cabeleireiro. Quero escolher o destino da viagem de finalistas e viajar com os meus colegas, para a borga. Quero chorar no fim do 12º com a Ana Sofia. Quero candidatar-me à universidade e morar sozinha com alguém que já conheça. Quero acabar pelo menos o 5º grau do Conservatório. Não me quero despedir do Ricardo sem nem sequer ter tido hipótese passar quase tempo nenhum com ele, provavelmente.

A minha cabeça está como um cruzamento sem sinalização, em que eu me baralho sempre sem saber quem passa primeiro.

Eu até que espero que decidam por mim e eu não consiga. Porque eu quero, sempre quis, TANTO isto, e agora estou cheiissima de medo. =S

Addict.

Odeio a minha personalidade obcessiva. Duvido que alguém quisesse sequer tentar falar comigo se soubesse as proporções que ela atinge.

Ultimamente eu simplesmente não POSSO ir a um centro comercial. Quinta-feira fui à baixa com a minha mãe enquanto esperava pela hora da consulta, pois é claro que tive de encontrar alguma coisa para comprar. Ontem fomos tentar a sorte com os bilhetes de U2 (sem sorte, btw) e é CLARO que já estava pronta para comprar algo outra vez. Damn, odeio ver-me como consumista e vaidosa. Mas sou. E agora cada vez que compro alguma coisa sinto-me culpada por ele. Porque não é justo eu gastar tanto dinheiro como se nada fosse e ele ter de estar a poupar. =S Mas nem isso me consegue travar... Eu tenho TANTA roupa. E verdade seja dita, uso-a toda. Mas mesmo assim... Nem sequer tenho TEMPO para a usar toda. A não ser que troque de roupa todos os dias, e a minha mãe matava-me se eu fizesse isso, com a pilha de roupa que ela tinha de passar a ferro depois.

Adiante. Eu já me conheço e sei como eu fico quando me apaixono. E sim, eu estou assim. E eu tenho medo de deixar isso transparecer. Porque eu não quero que ele se assuste. Porque eu assusto-me comigo própria, e assusto-me com ele quando ele se começa a comportar dessa forma. Eu sei que é ridiculo eu pedir espaço quando ele mora a 100 km. Quer dizer, como é que eu podia ter mais espaço que isto? Mas para mim é sufocante o suficiente ter de justificar cada vez que não mando uma mensagem ou não quero telefonar. É a única coisa que não gosto de namorar. Apesar de eu fazer o mesmo, e saber que é só preocupação. Mas não gosto dessa insegurança. Eu sou honesta, se eu quisesse acabar tudo, se eu achasse que não valia a pena, eu dizia. Não o evitava. Se eu estivesse a curtir com outro rapaz, não o ia dizer, obviamente. Mas também não ia servir de nada mandar mil mensagens.

Por falar em curtir com outro rapaz, o David está a pensar entrar para a Filarmónica. Por um lado, damn, é CLARO que adoro ter razoes para passar mais tempo com o meu melhor amigo. Mas por outro lado, passar aquelas noitadas que nós fazemos volta e meia quando temos saídas, com o meu ex-namorado... é perigoso. extremamente perigoso. Principalmente quando o dito ex-namorado é podre de bom e confessou que me acha sexy. Great. Mas bem, eu sei que é com o Ricardo que eu quero estar. Só posso esperar que eu pense um pouco antes de me deixar levar. Porque eu ia arrepender-me imensamente se acontecesse alguma coisa entre mim e o David. Por todas as razões e mais algumas.

Eu escrevo aqui como se ninguém fosse ler. O que provavelmente é verdade. LOL. Mas de qualquer forma, se alguém conhecido ler isto, fantástico, sabem finalmente como eu sou de verdade. Eu sei, não é tão agradável como a Rita que conhecem, certo? =]

Live with it.

28 de Setembro de 2009.

Não, não tenho andado com vontade de escrever.
Nem sequer de ler, quanto mais.

Não estive bem, apetecia-me escrever sobre isso, mas não consigo achar nenhum local seguro o suficiente para o fazer. Nem a mim própria consigo confessar o que realmente me preocupa. Porque é algo que tem tão pouco a ver comigo que é simplesmente absurdo para qualquer pessoa que eu fale de peso, calorias ou exercicio. E mais não digo.

Acho que estou a apanhar o hábito de usar datas como títulos. As datas importantes. 28 de Setembro será um aniversário, se eu conseguir que dure tanto. A última aventura séria só chegou a 9 meses, mas eu era mais nova e ele também. Não poderia ter sido de outra forma. Eu quero que dure. Mas é dificil. Desde sempre que soube que ia passar por isto mais cedo ou mais tarde. Aliás, de certa maneira assim que soube que não haveria mais nada com o David, tive a certeza que a próxima vez que me apaixonasse, não seria por alguém de Mortágua. É conhecido o meu desprezo por esta cidade, por muito que agora já quase me sinta em casa aqui, finalmente.

O que quer que tenha acontecido com o Jorge no início do Verão, foi um muito atrasado "rebound", que eu vinha a desejar havia mais de um ano. Podia ter resultado, mas o mais certo era acontecer o que aconteceu.

O Ricardo tem tudo para ser o tal. Se não fosse assim, não me teria metido nisto. Ele arrepia-me. Ele conhece-me. Ele faz-me sentir bem. E não é o meu melhor amigo de infância. Como sempre tenho a impressão que se alguem recuar vou ser eu, mas já tinha essa impressao com o David e nao foi o caso. Não sei. Acho que demoro a entregar-me completamente, porque tenho medo precisamente disso. Recuo e fecho-me em copas porque sei que quando me entrego, não vejo mais nada. Basta perguntar a quem já me viu apaixonada.

Eu costumava achar adoravel relações à distãncia. E sim, eu sou ingénua. Não é adorável. É estupidamente doloroso. Passaram DUAS SEMANAS. Só. E eu quero-o. Quero-o com todas as minhas forças.

Eu mereço isto.

I should've known better

I don't even understand how could I ever think it would be any different.

Or if I did think that at all.

Maybe this was exactly what I wanted. Because let's face it, I needed some drama in my life. And this is the best way to get some of it, right?

So long ago.

Eu quero sentir a presença dele. Mesmo a discutir. Mesmo que no fim eu me sinta miseravel outra vez.

Eu sei que consigo viver sem ele.

Mas eu não sei se quero.

Tenho saudades, admito. Mesmo que ele me fizesse sentir mal comigo mesma. Mesmo que eu nunca faça ideia de como lidar com ele.

Continua a ser parte de mim. Uma grande parte.

Eu sei que não devia. Eu sei que me vou sentir pior.

Não sei se o faça ou não.

/vent.

Escolíadas

E nós quase parecemos nós outra vez. Antes de metermos na cabeça que íamos namorar. Antes de se tornar impossível ficar ao pé dele sem pensar em beijá-lo.

E isso é o maior conforto, o maior prémio que eu podia pedir. O meu melhor amigo de volta.

Last post on October 27

Não escrevi mais. Cada vez que escrevia as critícas eram cada vez mais negativas.
Sim, tenho medo de critícas.
Tenho pavor a falhar.

Tenho a mania de tentar ser perfeita.

Acho que temos todos.

É mais do que obvio dizer que isso é impossivel. Que vai sempre haver alguma coisa em que falhamos.

Fui habituada a não deixar passar essas falhas. A tentar sempre fazer melhor. A ideia não é fazer algo perfeito, mas sempre, sempre melhor.

No fim de contas tenho um certo orgulho na pessoa que sou. Posso ser irritante, instável, indecisa, picuinhas e ter tanto medo de expor as minhas ideias em certas ocasioes, que é facil duvidar que eu sequer as tenha (e às vezes nao tenho mesmo...), mas sei que se isso acontece é porque tento agradar a todos, e mais uma vez OBVIAMENTE que isso não acontece.

Sei que às vezes exagero no controlo que tento ter sobre tudo o que faço. Um movimento em falso e encontram-me a desabar, em stress completo. Odeio essa minha faceta, porque sempre foi algo que odiei ver nas outras pessoas.

Não faço ideia onde quero chegar com isto. Só não estava a gostar de ver o blog com aquele post no início desde Outubro. Não mudou muito desde Outubro, mas mudou o suficiente para eu querer que as coisas estejam mais direccionadas para a frente, não para trás.

Começo agora a dar valor a tudo o que os meus pais se esforçaram por me ensinar, ao ambiente em que cresci, em vez de só lhes apontar defeitos. Porque eles esforçaram-se mesmo. E não posso dizer que não tenha resultado. Se calhar resultou foi precisamente no que eles queriam, e não no que eu queria ser.

Por outro lado, chegam-me ideias tão contraditórias sobre mim de todo o lado que é normal que eu não faça ideia de que raio de personalidade eu tenho, se é que tenho personalidade de todo. Só neste ano de 2009, já me disseram que eu sou egoísta, perfeccionista, refilona, teimosa, sossegada, calada, faladora, preguiçosa, desorganizada, inteligente, vivaz, e provavelmente outras coisas de que não me lembro. Se eu sou isso tudo ao mesmo tempo, então tenho realmente uma personalidade muito instável. Confirma-se.

Por isso é que não posso usar aquelas frases feitas do genéro "eu sou sempre eu, nunca mudo". Damn. Ser sempre eu, lá isso devo ser... Mas ser eu implica mudar a cada fracção de segundo, saltitar entre extremos, variar a maneira como falo consoante estou a falar com o Tiago ou a Joana, por saber que a reacção a algo que eu diga vai ser completamente diferente de um para o outro, e por não ter paciência para lidar com essas reacções, quando já sei que vão ser negativas.

Para quê dizer algo a alguem de quem gosto que eu sei que não vai ser agradável de ouvir? Para quê fazer algo que eu sei que vou fazer mal?

Eu simplesmente não me consigo forçar a fazê-lo. Depois oiço raspanetes, que variam desde "mas diz alguma coisa!" a "mas porque é que não te esforças?" e o fantástico "se nem tentas ir atrás da bola, tenho de te dar negativa!" do stor de EF. Raio da bola. Eu estou a vê-la a dirigir-se a um local a 5 metros de mim, nem em velocidade relampago chego lá antes dela, para que é que me vou mover? x-x Eu sei que não é a atitude a ter. Mas argh.

Eu realmente sou um bicho muito irritante.