Não escrevi mais. Cada vez que escrevia as critícas eram cada vez mais negativas.
Sim, tenho medo de critícas.
Tenho pavor a falhar.
Tenho a mania de tentar ser perfeita.
Acho que temos todos.
É mais do que obvio dizer que isso é impossivel. Que vai sempre haver alguma coisa em que falhamos.
Fui habituada a não deixar passar essas falhas. A tentar sempre fazer melhor. A ideia não é fazer algo perfeito, mas sempre, sempre melhor.
No fim de contas tenho um certo orgulho na pessoa que sou. Posso ser irritante, instável, indecisa, picuinhas e ter tanto medo de expor as minhas ideias em certas ocasioes, que é facil duvidar que eu sequer as tenha (e às vezes nao tenho mesmo...), mas sei que se isso acontece é porque tento agradar a todos, e mais uma vez OBVIAMENTE que isso não acontece.
Sei que às vezes exagero no controlo que tento ter sobre tudo o que faço. Um movimento em falso e encontram-me a desabar, em stress completo. Odeio essa minha faceta, porque sempre foi algo que odiei ver nas outras pessoas.
Não faço ideia onde quero chegar com isto. Só não estava a gostar de ver o blog com aquele post no início desde Outubro. Não mudou muito desde Outubro, mas mudou o suficiente para eu querer que as coisas estejam mais direccionadas para a frente, não para trás.
Começo agora a dar valor a tudo o que os meus pais se esforçaram por me ensinar, ao ambiente em que cresci, em vez de só lhes apontar defeitos. Porque eles esforçaram-se mesmo. E não posso dizer que não tenha resultado. Se calhar resultou foi precisamente no que eles queriam, e não no que eu queria ser.
Por outro lado, chegam-me ideias tão contraditórias sobre mim de todo o lado que é normal que eu não faça ideia de que raio de personalidade eu tenho, se é que tenho personalidade de todo. Só neste ano de 2009, já me disseram que eu sou egoísta, perfeccionista, refilona, teimosa, sossegada, calada, faladora, preguiçosa, desorganizada, inteligente, vivaz, e provavelmente outras coisas de que não me lembro. Se eu sou isso tudo ao mesmo tempo, então tenho realmente uma personalidade muito instável. Confirma-se.
Por isso é que não posso usar aquelas frases feitas do genéro "eu sou sempre eu, nunca mudo". Damn. Ser sempre eu, lá isso devo ser... Mas ser eu implica mudar a cada fracção de segundo, saltitar entre extremos, variar a maneira como falo consoante estou a falar com o Tiago ou a Joana, por saber que a reacção a algo que eu diga vai ser completamente diferente de um para o outro, e por não ter paciência para lidar com essas reacções, quando já sei que vão ser negativas.
Para quê dizer algo a alguem de quem gosto que eu sei que não vai ser agradável de ouvir? Para quê fazer algo que eu sei que vou fazer mal?
Eu simplesmente não me consigo forçar a fazê-lo. Depois oiço raspanetes, que variam desde "mas diz alguma coisa!" a "mas porque é que não te esforças?" e o fantástico "se nem tentas ir atrás da bola, tenho de te dar negativa!" do stor de EF. Raio da bola. Eu estou a vê-la a dirigir-se a um local a 5 metros de mim, nem em velocidade relampago chego lá antes dela, para que é que me vou mover? x-x Eu sei que não é a atitude a ter. Mas argh.
Eu realmente sou um bicho muito irritante.
